voltaire-is-a-smoker

Je m'appelle Albane, j'ai dix-huit ans, je suis en fac d'allemand, j'aime la musique (♫♪) et l'équitation (♘), je suis amoureuse, et vous considérez que je suis en couple si vous voulez, je suis heureuse avec lui, officialiser les choses ne sert à rien. J'ai trois pages Facebook, ici, ici et ici. Merci à vous, pour ce que vous êtes, des amours. ♥ 

 

Tu veux savoir si tu me connais ? Fais le test ici ou bien ici.

 

 

 

 
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Je ne saurais pas expliquer pourquoi ni d'où vient ce sentiment, mais je suis heureuse. J'ai essayé de comprendre ce sentiment, parce que tout d'abord il m'a prise d'assaut, je ne savais que faire face à lui, je ne me souvenais même plus de ce qu'on ressentais quand on était heureux. Je n'arrivais plus à remonter à une définition du bonheur. Puis j'ai appris à revivre sans toi, à me remettre de mes souffrances, à oublier notre histoire. J'ai appris et c'est aujourd'hui que je revis. Je sais désormais ce qu'est le bonheur, chose perdue depuis des mois. Je ne saurais expliquer cette sensation, je réapprends à vivre, je découvre les sourires, les fous-rires, les moments courts mais intenses en bonheur. Je crois que ce n'est pas toi qui m'y a aidée, je suis même persuadée que tu as tout fait pour m'en empêcher, mais je ne t'en veux pas, je suis heureuse. Je n'en veux plus à personne, je pardonne tout, trop vite sûrement, mais je veux profiter de ce bonheur que j'avais perdu depuis si longtemps. Je veux vivre heureuse. 

Je ne sais pas écrire lorsque je vais bien, mes plus beaux textes ne naissent que lorsque je vais mal, mais je veux me forcer à coucher des mots de bonheur sur le papier, à laisser sécher mon clavier, à l'essorer de toutes les larmes, je veux avancer avec le bonheur, main dans la main. 

La réelle cause de mon bonheur ? C'est ici que vous la trouverez. Rejoignez-moi. Soyez heureux avec moi.         h 

 

Ce soir, sans même savoir pourquoi ni ce qu'ils disent, mes doigts courent sur le clavier et enfoncent les touches avec une rapidité folle. Ils écrivent. Moi-même je suis perdue, je n'ai plus la force de penser, mais mes doigts écrivent pour me sauver. Car le seul remède d'une âme détruite, d'un coeur brisé, c'est l'écriture. Les mots guérissent les maux, c'est bien connu. si cette guérison n'est pas éternelle, elle sert de pansement en attendant que la plaie s'ouvre de nouveau, laissant jaillir ce flot de sentiments, arrachant ce qu'il restait du coeur. Ce soir, j'écris pour libérer ma souffrance, et pourtant rien n'y fera. Car ce soir je souffre d'un mal que même les mots ne guériront pas, je souffre d'un mal de lui. Un mal dont il se réjouit et dont il profite, un mal plus destructeur que tous les autres. Le mal de l'amour mêlé à celui de la jalousie. C'est la tempête, la colère m'a envahie, mes doigts sont enragés et mes larmes créent un tsunami. Alors que l'encre de mes mots coule, l'ancre de ma vie m'emmène au large de l'océan le plus grand : la dépression. Cet océan immense, bouleversé par des vagues de désespoir, par des tempêtes de larmes. Qui pourrait s'en sortir, on nage quelques mètres et le courant nous avale au centre de la destruction, les tornades de l'amour nous emmènent, nous empêchant de s'échapper. Prise par les flots, je tombe dans la noyade et jamais je ne reverrais le bonheur. Cet océan est un gouffre dans lequel les sourires sont bannis. Aucun espoir n'est permis. 

  

 

 

 

 

 

 

 © voltaire-is-a-smoker

Aujourd'hui, je me surprends à rêver d'être un animal, si innocent, si vivant. C'est sûrement très bête, mais on se figure tous que les animaux ont moins de problèmes et de souffrance que nous, les humains. Un oiseau peut s'envoler au loin pour oublier. Un cheval peut galoper dans les plaines pour se vider la tête. Un chien reçoit sans cesse des caresses pleines d'amour. En tant qu'humaine, j'ai cette impression qu'ils vont mieux que nous. Rien ne semble perturber leur bonheur incessant. Ils ne vivent aucune prise de tête, vivent naturellement. Les animaux ne connaissent pas les être superficiels, ne connaissent pas le mensonge, ne connaissent pas tous ces vices réservés aux humains qui nous pourrissent la vie au quotidien. Je les envie. Ils ne connaissent pas l'amour, et ils ont le droit de tuer chaque adversaire potentiel. Ce que toute femme jalouse aimerait pouvoir faire. Dans la nature, les animaux peuvent le faire. Ils ne passent pas pour des êtres cruels et ne passent pas par la case «dépression». 

 

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Sur une idée de Krysten. 

 

Je suis comme ces putains de pissenlits. On me souffle dessus et je m'envole, je me déchire et je me détruis. Je suis devenue si vulnérable, si insignifiante, je ne suis plus rien. C'est bien simple, la vie me repousse, elle me refuse, elle ne veut plus de moi dans son royaume. Pourtant, j'en étais la reine. J'étais la personne la plus vivante et la plus heureuse de ce monde. En quelques mots, en quelques larmes, tout est retombé. Je ne suis plus rien. En y réfléchissant bien, ma vie, c'est toi. Oui, toi. Tu m'as rendue heureuse et vivante, puis tu as prononcé ces trois mots «C'est fini.» et tu as mis fin à notre relation, non seulement, mais aussi à ma vie. Je suis comme une bougie sur laquelle on a soufflée, éteinte. Je suis comme ce pissenlit, détruit et éparpillé à travers le monde. Une seule personne sera capable de reconstruire mon monde, cette seule personne capable de l'être, c'est toi. Je ne te dirais plus que je t'aime. C'est bien plus fort que ça. Un jour, tu liras tous ces textes, sans penser à toute cette haine et ce dégoût que tu as pour moi. Ce jour-là tu comprendras : «Elle m'aimait, j'étais tout son monde.» Mais ce jour là, si je n'ai pas retrouvé la chaleur de tes bras, alors je ne serai plus là.